Un commentaire à table. Une remarque dans une cabine d’essayage. Un regard désapprobateur sur le contenu de son assiette. Quand une personne qu’on aime est jugée ou exclue en raison de son poids, on peut avoir envie de réagir sur le champ. Mais qu’est-ce qui lui ferait vraiment du bien? Voici des façons concrètes d’être présent.e, selon ses besoins.
Si notre partenaire ou un.e ami.e nous raconte ce qui s’est passé, on peut d’abord lui laisser de la place. « Ça a dû être blessant. Tu veux m’en parler? » suffit parfois à ouvrir la conversation. On n’a pas besoin de connaître tous les détails ni de savoir immédiatement quoi répondre pour être présent.e.
Même pour réconforter, on évite les « Ne les écoute pas » ou « Moi, je te trouve beau.belle ». Ces phrases toutes faites peuvent donner l’impression qu’on passe trop vite sur ce que la personne a vécu. On peut plutôt reconnaître que le commentaire ou le traitement était déplacé : « Ce qu’on t’a dit n’était pas correct. » Et si notre proche est fâché.e, triste ou gêné.e, on lui laisse le droit de ressentir toutes ces émotions, même si on aurait peut-être réagi autrement à sa place.
On peut aussi résister à l’envie de lui proposer tout de suite une réplique parfaite ou un plan d’action. Parfois, la personne veut simplement vider son sac. Une question comme « Tu aimerais que je t’écoute ou qu’on cherche ensemble quoi faire? » permet de le savoir. Puis, on lui demande ce dont elle a besoin maintenant. En parler davantage? Changer d’air? Réfléchir à la suite? Il n’y a pas une seule bonne réponse.
Entendre une remarque grossophobe envers un.e proche peut nous mettre en colère. On a alors le réflexe de répondre à sa place. Pourtant, la personne concernée ne souhaite pas forcément une confrontation, surtout si elle risque d’en subir les conséquences plus tard.
Quand on le peut, on en discute avec elle : « Si ça se reproduit, veux-tu que j’intervienne? Et comment? » Elle préférera peut-être qu’on écourte la conversation, qu’on nomme clairement le problème ou qu’on vienne simplement la rejoindre après coup. On peut aussi convenir d’un signe discret pour les moments où elle aimerait qu’on prenne la parole.
Si elle veut qu’on la défende, on peut intervenir sans faire de son corps un sujet de débat : « On ne commente pas le poids des gens. » ou « Cette blague est blessante. ». L’idée est de faire comprendre que ce type de comportement n’est pas acceptable, puis de laisser la personne décider de ce qu’elle souhaite faire ensuite.
Notre proche n’a pas à être dans la pièce pour qu’on réagisse. Si quelqu’un fait une blague sur sa silhouette ou critique le corps d’une autre personne, on peut simplement dire : « Les commentaires sur le poids des gens, ça n’a plus sa place! » Si le contexte s’y prête, on peut expliquer pourquoi : ces remarques réduisent une personne à son apparence et entretiennent l’idée que certains corps méritent moins de respect que d’autres. On n’a pas besoin d’attendre que quelqu’un soit blessé devant nous pour mettre une limite.
Soutenir quelqu’un, c’est aussi prêter attention aux détails qui peuvent transformer une activité agréable en épreuve. Avant de réserver un spectacle ou un restaurant, on peut vérifier si les sièges sont assez larges et confortables. Pour une journée de magasinage, on choisit des boutiques où notre proche pourra réellement trouver des vêtements à sa taille, y compris des commerces spécialisés en tailles plus. On peut aussi regarder les options de transport et leur adaptation à ses besoins.
Pas besoin d’en faire toute une affaire ni de supposer ce qui lui conviendra. On peut simplement demander : « Est-ce que cet endroit te tente? Est-ce qu’il y a quelque chose que je pourrais vérifier avant qu’on y aille? » Si le lieu ne fonctionne pas, on cherche une autre option ensemble. Ce n’est pas à notre proche de toujours s’adapter aux activités qu’on a choisies.
Une expérience de discrimination ne s’efface pas nécessairement quand la situation se termine. On peut prendre des nouvelles plus tard, sans obliger la personne à tout raconter de nouveau : « Je repense à ce qui s’est passé hier. Comment tu te sens aujourd’hui? »
Si les comportements se répètent au travail, à l’école ou dans un autre milieu, on peut lui proposer de l’accompagner dans les démarches qu’elle souhaite entreprendre : noter les faits, chercher à qui s’adresser ou être à ses côtés pendant une rencontre.
Il est certain qu’on ne pourra pas empêcher toutes les remarques ni rendre chaque lieu accueillant du jour au lendemain, mais on peut offrir quelque chose de précieux à notre proche : la certitude qu’on le ou la croit, qu’on respecte ses choix et qu’on pense aussi à son bien-être dans les petits plans du quotidien.
